quarta-feira, 29 de junho de 2016

Um monte de Nada

É o que sou hoje. Um monte de nada, um Zero, um Vazio, um rosto sem identidade.!
A gente se casa pra sempre, não pensa em tempo de duração, vai vivendo, rompendo, superando as dificuldades, mas NÃO andaram dois juntos se não estiverem de acordo.
Aos 16 anos de idade, eu me casei, levada pelas circunstancias, empurrada, jovem demais, sem entender da vida e seus caminhos. Como era de se esperar, não deu certo, a separação logo veio.
Nunca desisti daquele sonho de toda mulher, casar na igreja, de branco, com o homem dos sonhos, numa grande festa.
Então, o meu sonho se realizou, conheci o homem maravilhoso, lindo e apaixonante.
A festa foi um grande evento, um sonho, e eu chamei de "meus melhores dias". Sim, foram os meu melhores dias, é bem verdade que as vezes chovia, trovejava, nublava; Mas eu sabia que o sol sempre iria aparecer, relacionamentos são assim mesmo, nunca somos felizes o tempo todo, as adversidades sempre irão aparecer, problemas, discussões fazem parte desse universo de relações humanas. Eu jamais desistiria, mas.... Andarão dois se não estiverem de acordo?
Eu me doei, eu me dei, eu amei, de corpo e alma, e fui tudo que eu pude ser e mais um pouco, eu abri mão de alguns princípios, eu vivi em seu mundo, eu me anulei. Eu fui amélia, protetora, serviçal, prostituta. 
Eu vivi no seu mundo, gostei das suas coisas, aprendi o seu tempo.
Eu fiz tudo por você e tudo para você, para que você não partisse, para que você encontrasse em mim sua morada eterna.
Então, num rompante, você se foi, partiu, sem ao menos me dar a chance de saber o que estava acontecendo. Nao contou comigo para lutar a guerra que voce travou dentro de si.
E simplesmente se foi, não contou comigo para ajudar na decisão que cabia a nós dois.
Me deixou iludida por tempos, achando que estava tudo bem, e parecia realmente estar.
Sem brigas, discussões. Hoje vendo as mensagem trocadas dias antes de seu rompante, nao consigo entender, estava tudo bem, para mim. Mas dentro de voce, ja existia a decisão de partir, e voce deixou que eu acreditasse estar tudo bem. Mas voce se foi, num rompante.
E hoje, o que sobrou foram duvidas, incertezas e muitas perguntas.
Hoje, sou um zero, um nada, no fundo do poço, tentando imaginar o que fazer com os sonhos, os planos, as lembranças e a vida. Como recomeçar, por onde recomeçar. 
Vou juntando os cacos, um por um; e quando eu penso que já juntei todos, vem um vento e derruba todos novamente.
Vou sobrevivendo, dia apos dia, com uma unica certeza, esse nao é o meu fim, e essa tristeza, eu sei, ela nao vai durar para sempre. Nao existe mal que dure para sempre.
Nao tem outro caminho ou solução, é dar tempo ao tempo.
Sei que vou chorar muito ainda, é uma dor na alma, que nao tem nome, parece nao ter fim; é uma mistura de tristeza com desilusão, decepção, mágoa, revolta...é dor, física e emocional.
Mais sei que nao estou sozinha, eu tenho um consolador, que nao me abandona nunca, é Nele que eu confio, é Dele que virá meu conforto, Ele é quem segura minha mão!
Ai de mim, se nao fosse o Senhor!
Eu vou vivendo, um dia de cada vez..... um dia de cada vez!

terça-feira, 28 de junho de 2016

No buraco praticando o Altruísmo

Dizem que viver é assim mesmo, ser feliz sem prejudicar as pessoas, não fazer com os outros o que você não gostaria que fizessem com você, respeitar o próximo, ama-lo como nós mesmo.
Eu tenho esse defeito ou qualidade, (depende do ponto de vista), altruísta deveria ser meu sobrenome. Eu vivo a vida me dobrando e desdobrando, sempre pensando em não prejudicar, magoar e até mesmo preocupar o outro.
Esse dias não tem sido nada fáceis, tenho passado por um momento que chamei de meus piores dias.
Fui pega de surpresa por uma situação que nunca imaginei viver, e isso mexeu com minhas estruturas, virou minha vida de cabeça para baixo, inevitavelmente, essas situações trazem o sofrimento, é uma dor na alma, uma dor que não tem nome.
Dia desses minha prima me chamou e me disse : " Ana, eu sinto muito, mas infelizmente você não vai ter sossego nem para sofrer. Sua mãe não está aguentado te ver assim, ela não vai aguentar; ela não tem saúde física e nem emocional pra ver você assim".
Então, eu precisei escolher em polpar minha mãe dessa tristeza toda.
Decidi "esconder" meu sentimento, pra eles, estou bem, e percebo a satisfação deles em perceber isso.
Eu vou levando, quando entro no meu quarto, é a hora da verdade, onde somos só eu e Deus, e a mascara não precisa existir,  é Dele que vem meu  conforto e ajuda, é Nele que eu espero.
Enquanto isso, vamos vivendo, todos "bem".