segunda-feira, 25 de julho de 2016

Parada, no instante do fim!

Esses dias parei pra pensar em como as pessoas destroem as outras, tiram seus sonhos, sua esperança. Assim que eu tenho me sentindo, destruída, sim, eu estou neste momento destruída,  nao significa que essa sera minha posicao final, mas agora e como eu estou, sem esperança no velho e bom tempo que tudo cura. Tenho consciência que permiti que me destruissem, afinal, as pessoas só fazem com a gente o que nós permitimos. É uma coisa que parece que nao vai passar, parece nao ter cura.
Tentei ir para academia, nao resolveu, tentei fazer um curso nao resolveu, sai com as amigas, em vão,  até tentei dar uns beijos, mas nao consegui. Eu ainda estou parada no instante do fim, e eu sinto que nunca mais vou conseguir sai de lá.
E o tempo, esse mano velho, parece nao cooperar comigo, quanto mais os dias passam, mais dificil a caminhada. Um abismo puxa outra, ja dizia a bíblia, esses dias tive um problema com a instalação eletrica aqui em casa, pegou fogo, uma semana tomando banho de bacia, as pessoas que tentaram ajudar nao conseguiram e o profissional so estaria disponível hoje, nada fácil. Todos os dias é uma prova nova, todos oa dias eu tenho que superar um obstáculo, e sozinha, tudo parece tomar uma dimensão muito maior.
Hoje tive a notícia que o câncer da minha prima pode estar no intestino também,  amanha ela fará um exame para confirmar, meu mundo desabou, e sozinha, nao é fácil.
O mais triste é saber que sofremos por escolhas de outras pessoas.  Nao me foi dado o benefício da duvida, foi pega de surpresa sorrateiramente por um plano ja formulado, e isso doi, isso nao me deixa perdoar a mim mesma nem tao pouco sair do instante do fim. Eu teria feito diferente, eu teria travado uma guerra, eu seria parceira, eu jamais permitiria chegar a esse ponto, mas a mim, nao foi dado o direito de saber os pensamentos, os desejos do outro, as falhas, e isso doi, insuportavelmente doi.  O fim ainda é uma incógnita um ponto de interrogação, afinal, a explicação para o fim foi que o amor acabou, com algumas coisas que aconteceram durante os anos, isso me desce todos os dias a garganta como ácido, nao ter sido colocada a par dessas coisas durante esses anos, nao ter sido chamada a responsabilidade durante esses anos, enfim, que coisas sao essas se eu nao vivi para mim mim, se os meu planos ficavam sempre pra lá, se ele sempre foi o centro,?! É o que me corroe, todos os dias, como ácido, é o que me prende no instante do fim, até hoje, a falta de resposta, o nao benefício da duvida.
Essa é a cura que tenho buscado, tenho tentado acalmar o meu coração, tentado me perdoar, tentado recomeçar, mais eu ainda estou ali, congelada, petrificada, na interrogação que foi o instante do fim.

quarta-feira, 13 de julho de 2016

Sendo curado por uma dor

Minha mae sempre disse que amor se cura com outro amor, é verdade, mas dessa vez outra dor chegou primeiro que outro amor.

O que é meu sofrimento se comparado ao sofrimento de uma doença tao devastadora.
Ontem fiquei muito chocada com a notícia do cancer da minha prima, absorvi para mim toda aquela dor ( como de costume), então de repente, o meu sofrimento se tornou pequeno demais, eu diria invisível, foi tirado como se tira um objeto de lugar, dando lugar a compaixão, preocupação e a dor do outro.
Hoje, depois de aterrisar novamente, fui fazer uma visita. Nao existe palavras para descrever o sentimento de ver um ente querido passando por tao sofrimento. As palavras dela eram só em relação a ficar careca, os efeitos da quimioterapia e perda da mama, ja anunciada pelo médico (.....), nao dá pra imaginar uma menina tao nova, cheia de sonhos, bonita, vaidosa, sofrendo com os efeitos colaterais da quimio, é doloroso demais.
Nao existe mais lugar para o meu sofrimento, fora tomado pela dor da minha prima.
A familia mais uma vez, em pouco mais de 1 mes é  colocada a prova, mas eu creio, vamos sair dessa, a Vitória nos pertence, Deus em sua infinita misericordia há de nos sustentar e nos erguer.
Eu ainda voltarei aqui pra testemunhar o milagre.

terça-feira, 12 de julho de 2016

A vida é uma caixinha de surpresa

Somos uma familia unida, aqui nao tem esse negócio de beijinhos e abraços um com o outro, mas a dor de um, é a dor de todos.
Esses dias nao tem sido fácil pra nós em virtude dos problemas que eu tenho passado, a familia inteira tem sofrido, alguns chorando comigo.
Mas a vida é uma caixinha de surpresa, e quando começamos a caminhar, ja um pouco tranquilos em relação a mim, quando falo que podemos respirar, pois ja nao me sinto tao vulnerável, a vida nos surpreende mais uma vez.
Hoje ficamos sabendo que uma de minhas primas está com câncer.
O susto foi tremendo, tao jovem.
Nossas forças se umem agora ao seu favor , nossas orações estao voltadas para Ti.
E que nunca esqueçamos que o Deus que nos escolheu é um Deus de milagres.
Sim, nós cremos na cura, e profetizamos ela sobre voce.
Voce nao está só, e jamais estará.
Deus operará o milagre.

Fora do casulo

Estes dias resolvi sair do casulo e dar umas voltas por ai. Viver o novo, experimentar coisas diferentes, sair da rotina.

Fiquei boba, com as facilidades que a vida oferece, com o desapego de algumas pessoas e com as oportunidades que o mundo te apresenta.
Nao foi uma experiência 100% ruim nao, estar sobre olhares de homens, ser chavecada, receber elogios, fez bem para o meu ego descobri que ainda desperto interesse em um homem.
Mas calma lá, nao tao rapido assim.
É como se eu tivesse que começar do zero, tudo de novo, e para isso é preciso muita sabedoria. As proximas escolhas terão que ser feitas com muito cuidado, e tem muita armadilha por ai. Então eu voltei para o casulo, assustada. 

"...mas moço,  coração ferido nao é lugar de ninguém "

sexta-feira, 8 de julho de 2016

Do monte ao Vale

É assim que tem sido meus dias, ora no monte,ora no vale, sei que faz parte do processo.
Hoje, to meio triste, um vazio tão grande, nada pra fazer, nao consigo me concentrar nos estudos, nao consigo assistir tv, nao consigo fazer nada sem imaginar como seria se ele estivesse aqui.
Como é complicado sofrer em consequência de uma escolha que nao foi sua. Ser empurrada para uma situação e ficar imaginando como teria sido, ou o que aconteceu, o que foi que eu fiz, como será agora?!
O tempo trará as respostas, o tempo levará a dor, a saudade o vazio. O tempo trará a cura.
Enquanto isso, hoje eu me permito chorar e ficar triste, mas, só hoje.

quarta-feira, 6 de julho de 2016

Eu sou Feliz

Sim, eu sou feliz, mesmo quando não estou, eu sou.
Ser feliz é estado de espirito, e uma coisa permanente.
As vezes a vida me da umas rasteiras, fico triste me permito chorar sempre que preciso, mas eu sei, esse não é o meu estado de espirito permanente.
Esses dias passados não foram fáceis pra mim, mas não estive 100% do meu tempo triste e depressiva.
A dor existiu, a tristeza, magoa, desespero e a solidão, estão sempre ali, no lugar delas, e se manifestavam na hora que tinha que ser, mas sempre davam lugar, uma hora ou outra para quem realmente sou, uma pessoa feliz
A vida vai continuar, a tristeza vai continuar la, no lugar dela, a decepção vai fazer doer as vezes, e vou me permitir chorar, mas a alegria sempre aparecerá, ela também está la, no lugar dela, e sempre vai estar.
Umas das coisas que mais ressalta essa felicidade, que a coloca para fora, é quando estou dirigindo, não existe sensação melhor do que entrar no meu carro e sair por ai, é muito bom.

Eu vou continuar a caminhada, ora rindo ora chorando, mas sempre, sempre feliz, porque a minha felicidade não depende de ninguém, a não ser de mim mesma.


sexta-feira, 1 de julho de 2016

Eu não sou um exemplo!


As pessoas tem me procurado para contar como tem sido seus relacionamentos.
Tenho escutado muita reclamação, insatisfação e tristeza das pessoas, elas reclamam que os maridos não dão atenção, não ajudam nos afazeres de casa, que são ignorantes, insensíveis, etc....

Gente, minha vida era assim também, meu marido era tudo isso, mas eu não sai de casa, eu não terminei o meu casamento, apesar dos vários e grandes motivos que eu tive para isso, quem desistiu, foi ele, e não eu.
Então eu não estou entendendo, o porque virei a conselheira da turma.
Eu não sou um exemplo a ser seguido! #mepolpe#

Hoje conversando com uma colega que contava dos casos do marido, perguntei se ela conversava com ele a respeito, ela me disse que não, que ia levando.

A dor que  mais doe hoje, é por meu marido não ter sido honesto comigo.
Se existia algo errado, ele varreu para debaixo do tapete por 05 anos, e nunca me deixou ver, ou nunca me alertou, nunca deu um sinal, e foi vivendo e levando. Nao me deixou participar da sua decisão ou insatisfação, lutou sozinho, e sozinho, ninguém ganha uma luta.

Honestidade é questão de caráter, é nossa obrigação frente a qualquer pessoa do nosso circulo de relação. E faz bem pra gente mesmo sermos honestos, em tudo e com todos.

Então, sejamos honestos.  O preço da desonestidade é muito alto!